Развод без стресса

Содержание

Как пережить развод без слез и стресса

Развод без стресса

   Зачастую развод дается женщинам тяжело, ввергая в апатичное или наоборот, агрессивно-истеричное состояние. Но ведь расставание с мужем вполне может пережить спокойно, оставаясь счастливой и уверенной в себе. Как избежать психологических травм во время развода, разказывает психолог Passion.ru.

   Зачастую развод дается женщинам тяжело, ввергая в апатичное или наоборот, агрессивно-истеричное состояние. Но ведь расставание с мужем вполне может пережить спокойно, оставаясь счастливой и уверенной в себе. Как избежать психологических травм во время развода, разказывает психолог Passion.ru.

Елена сама явилась инициатором развода с мужем, потеряв терпение от его многочисленных измен.

Она думала, что после развода черная полоса в ее жизни закончится, и с оптимизмом смотрела в будущее. Но все оказалось совсем не так.

Несмотря на то, что развод проходил очень тяжело – со взаимными претензиями и оскорблениями, скандалами и истериками, – оставшись одна, Лена испытывала острую боль, тоску и одиночество.

В ее жизни образовалась пустота, ведь она привыкла все свое время и энергию отдавать семье. Ей стоило огромных сил держать эмоции под контролем, но все старания были напрасны.

Каждые выходные бывший муж общался с их дочкой, и эти встречи настолько выбивали Лену из колеи, что она потом рыдала несколько дней.

Почему, несмотря на обретение желанной свободы, жизнь после развода превращается в еще больший ад, чем сам развод?

При разводе любой человек проходит через

Продолжительность от 2 недель до 2 месяцев.

Характеризуется чувством безнадежности, одиночества, жалостью к себе.

Продолжительность от 2 до 6 месяцев.

Вы начинаете строить планы на будущее, снова улыбаетесь. Можете говорить о партнере без горечи и обиды, перестаете чувствовать себя жертвой, начинаете замечать других мужчин.

Продолжительность от 6 месяцев до года.

Это время, когда вы снова включаетесь в жизнь, начинаете думать о новой любви, восстановили душевный покой.

Вы можете спокойно говорить с бывшим мужем, с оптимизмом смотрите в будущее, реже придаетесь воспоминаниям.

Также вы реально можете оценить причины развода и сделать выводы, чтобы не повторить ошибки в будущем.

Продолжительность от 1 года до 2 лет.

Вы твердо встаете на ноги, избавляетесь от боли, вокруг вас образовался новый социальный климат, новые друзья, а может, и любовь.

Появились новые привычки, вы извлекли уроки из прошлых ошибок. Вы редко вспоминаете о бывшем избраннике и готовы к новой любви. Вам нравится ваша новая жизнь.

Но как сделать так, чтобы пройти эти стадии как можно быстрее и безболезненнее?

Прилавки книжных магазинов полны книг на тему завоевания мужчины, модные журналы пестреют заголовками, повествующими о том, как выйти замуж и удержать мужа.

Советы для мужчин сводятся к тому, как затащить женщину в постель и стать героем-любовником.

Таким образом, средства массовой информации являются отражением давно укоренившихся в нашем обществе стереотипов: женщина должна быть замужем, иначе с ней что-то не так.

Женщина должна сохранить семью, во что бы то ни стало. А единственная обязанность мужчины – материальное обеспечение.

И поэтому, даже если семейная жизнь не приносит счастья, женщина всеми силами бережет семейный очаг. Быть разведенной – плохо, это значит быть неудачницей.

В результате, если семья распалась, женщина начинает во всем винить себя. Мысль о том, что люди просто бывают несовместимыми, ей просто не приходит в голову.

Также женщина ощущает свою вину от того, что лишает детей отца. Ей приходят мысли о том, что нужно было сохранить семью ради детей.

Во-первых, запомните то, что вы никому ничего не должны. И единственная ваша обязанность в этой жизни – быть счастливой.

Любые отношения предполагают взаимодействие. И если что-то в отношениях разладилось, то в этом приняли участие все стороны. Любовь – это взаимность, а не взаимодобивание.

Во-вторых, помните, что гораздо больше вреда детям вы причиняете, продолжая жить в несчастливом браке.

Дети всегда чувствуют ответственность за несчастную жизнь папы и мамы, они считают, что именно они виноваты в произошедшем.

Если в семье нет любви, ребенок будет чувствовать себя несчастным. Если же он видит, что мама любима и счастлива, то он вырастет гармоничным и способным любить и выражать свои чувства.

Мы транслируем детям свои эмоции, и поэтому в семьях, в которых под внешним благополучием скрываются невысказанные обиды и гнев, вырастают самые несчастные дети, – они не знают, что такое любовь, испытывают недоверие к людям и не способны открыто проявлять свои чувства.

Несмотря на отчуждение, между бывшими супругами еще долгое время остается сильная эмоциональная связь, – и связывать их могут не только приятные воспоминания.

Часто сильнее всего бывших супругов объединяют взаимные эмоциональные претензии и желание отомстить за разрушенную жизнь.

Каждая встреча превращается в обмен обидами, гневные упреки и обвинения.

Конечно, лучший выход из такой ситуации – как можно реже встречаться с человеком, который вызывает такую бурю эмоций, иначе выздоровление будет длиться очень долго.

Более того, чем больше вы ненавидите бывшего мужа, тем труднее вам будет завязать новые отношения.

А если вам приходится встречаться с мужем по выходным, когда он забирает ребенка, то вам в любом случае придется научиться справляться со своими эмоциями, иначе жизнь превратится в настоящий кошмар.

Во-первых, нужно отпустить от себя прошлые отношения. Пока вы эмоционально привязаны к ним, счастливое будущее вам не грозит. Простите своего мужа, простите себя и идите дальше.

Чем быстрее вы сделаете это, тем быстрее в вашей жизни произойдут позитивные изменения.

Если вы не избавитесь от негативных чувств к своему партнеру, то автоматически перенесете их в свои новые отношения, и что самое ужасное, в свои отношения с ребенком.

Один из хороших способов расстаться с прошлым – это высказать свои чувства. Совсем не обязательно сообщать своему мужу все, что вы о нем думаете при встрече.

Напишите ему письмо. Включите в него все свои претензии, обиды, гнев. Обязательно в конце письма поблагодарите партнера за все хорошее, что было между вами.

Затем сожгите это письмо и развейте пепел по ветру со словами: «Я отпускаю свое прошлое и прощаюсь с ним. Я прощаю своего мужа и прощаю себя».

Раньше вы связывали с мужем все свои надежды и мечты, привыкли полагаться на него, отдавали всю энергию семье, теперь в жизни образовалась пустота.

Чем больше вы жили вместе, тем дольше будет проходить эта стадия. Несмотря на обретение желанной свободы, вы чувствуете себя несчастной и одинокой.

Теперь вы не знаете, что делать со своей свободой. Казалось, что теперь, наконец-то, вы займетесь своими делами. А на деле получилось, что дел-то у вас никаких и нет…

Вы часто плачете от жалости к себе.

1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше – сделайте ремонт.

С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.

2.Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.

Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.

Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.

Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.

Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.

Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.

3.Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.

Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.

4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.

Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература. Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.

5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.

6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.

Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.

Если в браке вы полностью зависели от мужа, то помимо проблем эмоциональных, вам неизбежно придется решать проблемы материальные.

Если между супругами существует брачный контракт, то он заранее регулирует все имущественные вопросы. А если помощи ждать не приходится?

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и начните искать работу.

Примите во внимание тот факт, что это будет не очень легко, поэтому будьте готовы проявить терпение и настойчивость.

Пройдите курсы переподготовки или дополнительное обучение, если в этом есть необходимость. Оповестите всех друзей и знакомых о том, что ищите работу.

Возможно, вам прибавит оптимизма тот факт, что многие успешные женщины стали таковыми именно после развода.

Став единственными кормильцами в семье, они открыли в себе таланты и способности, о которых даже не подозревали.

Тяжелая ситуация заставила их проявить энергию и настойчивость, которые впоследствии привели их на вершину успеха.

Помните главное: расставание – не конец всего, а лишь конец одного этапа в вашей жизни и начало нового.

Екатерина Горшкова,
психолог-консультант

Источник: https://www.passion.ru/psy/razvod-0/kak-perezhit-razvod-bez-slez-i-stressa-47663.htm

Как пережить развод: советы психолога для мужчин и женщин

Развод без стресса
Екатерина Шурова, специалист по семейным отношениям, врач-психиатр, психотерапевт

По шкале стресса развод занимает второе место после смерти близкого человека. Это очень болезненная процедура.

Но последствия неудавшегося брака ещё более неприятны. Семейный терапевт Екатерина Шурова рассказала о том, как пережить расставание с супругом или супругой и почему при разводе важна помощь психолога.

Примите неприятные эмоции

Человеку сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей. Поэтому после развода с мужем или женой вы испытываете сильные переживания. Это нормально. Не нужно делать хорошую мину при плохой игре и прятать от самого себе негативные эмоции.

Крайне редко от развода можно испытать радость. По крайней мере, в моей практике был только один такой пример, когда жена два дня отмечала развод с мужем.

Возьмите на себя ответственность

Не обманывайте себя. Вы видели человека до свадьбы и знали, с кем вступали в брак.

Вам заранее были известны черты характера, поступки избранника или избранницы. И наверняка по отношению к партнёру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже бесило. Только вы это в себе подавляли.

И, скорее всего, надеялись, что после замужества он станет другим. Этого не произошло. Но стоит ли винить бывшего партнёра в своих обманутых надеждах? Это был ваш выбор. Никто вас не заставлял идти под венец именно с этим человеком.

Вот почему обидные фразы, которыми бьют друг друга экс-супруги, ошибочны и создают при разводе дополнительный стресс.

«Я тебя никогда не любила!»«Ты мне никогда не была нужна!»

В период переживания развода, сложно признать, что это я сам принял решение связать жизнь не с тем, кто мог сделать меня счастливым.

Осознайте свои ошибки и сделайте выводы

Вам на пользу пойдёт осознание ошибок, которые вы совершили в букетно-розовый период, ещё до свадьбы. Спросите себя:

  • Как я выбираю партнёра? Чем руководствуюсь?
  • Может быть, я опираюсь но модель отношений, которая сложилась у моих родителей? А правильно ли это для меня?
  • К чему приводит то, что я подсознательно ищу мужа, похожего на отца, или жену, похожую на мать?
  • Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?

Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.

Вспомните, какие проблемы вы хотели решить с помощью брака, и решите их сами

Честно признайтесь себе, ради чего вы выходили замуж или женились. Какие проблемы хотели решить?

«Я не хочу жить с мамой. И не хочу тратить деньги на съём. Лучше я выйду замуж и перееду жить к мужу!»

В этом случае девушке нужно было решать проблему отношений с мамой. Она же просто хотела от этой проблемы сбежать. И использовала для этого несчастного мужа.

Кто-то с помощью мужа или жены решает свои финансовые проблемы и в итоге получает другие проблемы. Ведь рано или поздно партнёр поймёт, что как человек он вам не интересен. И тогда отношение к вам поменяется. А гнев, который испытает партнёр, осознав, что нужен не он, а деньги, он перекинет на вас.

Признав у себя проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно. А после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, потому что на этот раз вы не будете использовать партнёра как средство для удовлетворения своих нужд.

Не мстите и не пытайтесь навредить

После развода сложно справиться с желанием во всём случившимся обвинить бывшего партнёра. За испорченную жизнь, за потраченное время. Человек думает, что раз с ним так поступили, нужно отомстить, ударив побольнее и пытаясь испортить жизнь бывшему партнёру.

«Это ты виновата/виноват!» «Проблема в тебе!»

Это всегда легче, чем признать собственные ошибки.

Такое происходит из-за неумения взять ответственность на себя и налаживать свою дальнейшую жизнь.

Наверняка есть что-то хорошее, что вы могли бы сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.

Перестаньте ощущать себя жертвой

Признайте, что развод произошёл. Это случилось. А вам нужно жить дальше. Ощущая себя жертвой обстоятельств, сетуя на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справляться с проблемами и неудачами. А ведь вы можете быть счастливы! Главное, не просто этого хотеть, а делать то, что поможет вам прийти к гармоничной жизни.

Самостоятельно выйти из позиции жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления. Чтобы процесс прошёл максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.

Признайте ошибки, но не вините во всём себя

После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя не достойным счастья и любви.

Часто родственники подливают масла в огонь.

«Это ты не додала ему любви, внимания, секса, поэтому он ушёл». «Ты была плохой хозяйкой, вот вы и разводитесь».

У меня была на приёме клиентка, которую в разводе обвиняла свекровь.

«Мой сын решил с тобой развестись, потому что ты не могла родить ему детей».

О том, что у сына были проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, она помалкивала, хотя невестка ей об это говорила.

Конечно, причина у развода есть всегда. И в большинстве случаев виноваты оба. Но ваша задача заключается лишь в том, чтобы проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. А не корить себя за промахи бесконечно, обрекая на одиночество.

Учитесь обсуждать проблемы

Люди, особенно старшего поколения, не склонны проговаривать свои проблемы.

«Как это так? Зачем я буду садиться за стол переговоров со своим мужем, говорить, что мне не нравится, и ещё и варианты решения предлагать? Нет!»

Поэтому очень многие супруги не обсуждают, что у них творится в постели, в быту, в финансах. Обиды и злость замалчиваются и постепенно копятся, что приводит к «взрыву». Возникает конфликт, хлопают двери и случается развод.

Спокойно обсудив с бывшим партнёром ваши проблемы, вы сумеете сохранить с ним хорошие отношения, сделаете для себя выводы на будущее и научитесь обсуждать с близким человеком то, что вам нравится и что не нравится. Если вы не знаете, как строить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.

Обсуждайте проблемы – хороший совет, если ваш брак на грани развода, и вы не знаете, как спасти семью.

Не зацикливайтесь на ситуации

Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия. Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью.

«Куда ушли мои лучшие годы!?» «Как можно было бы жить по-другому?» «Что было бы, если бы я строил отношения иначе?» «Что было бы, если бы я выбрал другого партнёра?»

Начинается раскручивание этих фантазий. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлое и не изменят его. И в ваше настоящее ничего хорошего не привнесут. Только действуя вы можете изменить свою жизнь. Осуществить то, что приведёт вас к счастью, можете только вы.

Не вовлекайте детей

Не прячьте детей и не настраивайте против другого родителя. Важно помнить, что ваша история с супругом или супругой – это только ваша история. А взаимоотношения мужа или жены с детьми – это их история. И к вашему расставанию она не имеет никакого отношения.

Развод родителей – и так тяжёлое испытание для ребёнка, не делайте ему ещё больнее. Этот период детям нужно пережить наименее травматичным образом. Так, чтобы это не отразилось на их дальнейшей жизни.

Памятка для родителей, которые решили развестись

Никогда не говорите плохо о своём бывшем муже или жене. И не важно, слышит вас ребёнок в этот момент или нет. Потому что порицание войдёт в привычку, и рано или поздно вы начнёте делать это и в присутствии ребёнка.Если хочется выговориться или позлиться – идите к психологу или психотерапевту. Несите туда свои негативные эмоции.

Оставайтесь хорошим человеком и будьте примером для своих детей. Ведите себя достойно.Не запрещайте детям видеться с папой или мамой, если родитель хочет встреч. Ребёнок не должен быть заложником вашей ситуации и становиться предметом торгов между вами. Даже если вы разъехались в разные города, сейчас нет препятствий для общения – пользуйтесь возможностями видеосвязи.

Не уходите в себя, не забывайте, что рядом с вами ребёнок, который нуждается в вашей любви. Иногда при разводе эмоции зашкаливают и выбивают из колеи, но ребёнку в этой ситуации вы нужны в 2 раза больше, чем обычно. Проявляйте заботу, внимание, тепло – как бы тяжело вам не было, но вы родитель и на первом месте для вас должно быть то, как чувствует себя ребёнок.

Откажитесь от позиции «не трогайте меня, потому что я не знаю, как мне теперь с этим жить». Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, то как может с ней справиться ребёнок? Ему в этом случае придётся взять ответственность не только за себя, но и за вас. Вы нужны своему ребёнку.Вы можете быть весёлым или грустным, но вы должны быть живым.

Слышьте ваших детей, реагируйте на них, разговаривайте с ними.Будьте в нормальном, спокойном состоянии всегда, когда вас видят дети. Если вам хочется страдать или плакать, делайте это ночью, в одиночестве, а ещё лучше – в кабинете психолога или психотерапевта. Не показывайте ребёнку всем своим видом, как вам плохо, тяжело и как вообще сложно жить в этом мире.

Разговаривайте с ребёнком. Объясняйте, что произошло. Не делайте вид, что ничего не случилось. У ребёнка 4-6 лет при разводе родителей может сформироваться убеждение, что «папа ушёл, потому что я плохой» или «мама нас бросила, потому что я непослушная». Ему нужно объяснить, что он не виноват в том, что родители теперь не живут вместе и почему это произошло.

Решите вопрос проживания ребёнка. Детям старшего возраста желательно предложить выбрать, с кем они хотят жить. А малышу нужно оставаться с тем родителем, который может дать ему больше.Не формируйте у ребёнка негативные установки, которые помешают ему в будущем создать счастливые отношения.

Никогда не говорите: «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «никогда не выходи замуж» и т.д.Пусть ребёнок знает, что вы его любите и навсегда останетесь его родителями. Пусть знает, что мама и папа не перестанут быть мамой и папой из-за того, что больше не живут вместе.

Не бойтесь новых отношений после развода

Если у вас был развод, отношения не сложились, это не значит, что так будет всегда. Разберитесь в причинах завершения отношений. И лучше при разводе обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь копаться в этом в одиночку, потому что вы можете накопать то, чего и нет. Всегда легче додумать или придумать.

Если вы не знаете, как жить после развода, обращайтесь за помощью к профессионалу – психологу или психотерапевту. Новые отношения после правильной психотерапевтической работы будут лучше, чем прошлые, а новый брак продлится до глубокой старости.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5e5e195e23f6716bacbc570a/kak-perejit-razvod-sovety-psihologa-dlia-mujchin-i-jenscin-5e5f8de34fbaa356e218a99f

Как пережить развод?!

Развод без стресса

Развод, это всегда сложно и больно. Ведь с этим человеком вы собирались провести остаток своей жизни, строили совместные планы, воспитывали детей. А теперь все надежды рухнули, и важный этап остался позади. А что впереди – пока неизвестно и непонятно. Плюс стресс и глубокое эмоциональное потрясение, даже если инициатором расставания являетесь вы.

И пока еще тяжело поверить, что жизнь после развода продолжается, и к тому же может быть счастливой. Но это правда. Как пережить потерю

Развод по любой из причин, это сильнейший стресс. По стрессовой шкале, которую используют профессиональные психологи, развод занимает «почетное» второе место.

Часты случаи, когда после развода человек впадает в глубочайшую депрессию, выкарабкаться из которой можно только, обратившись за помощью к психотерапевту. Советы психолога, подскажут, что к этому событию следует относиться как к любой другой значительной потере в своей жизни, ее надо правильно принять.

И, каким бы странным это не казалось, переживаем потери мы все по единому алгоритму, который давно уже высчитали психологи.

До возвращения к полноценной жизни, каждый пострадавший проходит через пять основных стадий: Отрицание. Мозг сначала отказывается понять, что все уже произошло, и ничего нельзя исправить. Что отношения с супругом полностью закончены и восстановить их не удастся. Что пора начать новую жизнь и отпустить прошлое. Гнев. Он, как правило, возникает в процессе развода, главным образом, если его инициатор не вы. И он, как правило, сопровождается чувством вины за то, что вы не сумели сохранить отношения. А еще зависть, возникающая, когда вы видите счастливые семьи. Ложная надежда. Это наиболее опасный и распространённый этап, когда представляется реальным вернуть все назад. Развод кажется ужасной ошибкой, ведь в совместной жизни было много хорошего! Депрессия. Очень нехорошее состояние, когда наступает полное безразличие и не хочется ни старых, ни новых отношений. На этом этапе обычно начинаются проблемы со сном, перееданием, алкоголем и пр. Принятие. И только вот тут начинается этап выздоровления, и дается реальный шанс начать новую жизнь с чистого листа. Вы уже окончательно смирились с тем, что уже произошло, тело и душа потихоньку восстанавливаются, и появляется желание жить новой жизнью, что-либо менять и пробовать новое. Но есть одна проблема – многие надолго останавливаются на одной из стадий и не идут дальше. Осознание того, что с вами происходит, убыстряет проживание стресса и ускоряет наступление момента принятия. Если вы поняли и приняли, что уже долго находитесь на стадиях ложной надежды или депрессии и у вас не получается из них выбраться самостоятельно – обязательно обратитесь к психотерапевту. Для большинства мужчин проблема, как пережить развод со своей женой, усиливается еще и тем, что они не умеют решать бытовые вопросы, которые раньше возлагались на супругу. А также тем, что дети чаще остаются с матерью, а, следовательно, участие отца в их жизни становится намного меньше. Ситуации с разводом бывают разные. Так как в процессе принимают участие две стороны, то есть несколько вариантов развития событий. Супруги могут оформить развод по обоюдному согласию, – это самый быстрый и беспроблемный путь. Если же инициатором развода становится только одна сторона, а другая с ней не соглашается, тогда дело принимает серьезный оборот, и процесс может быть затяжным. Расторжение брака по взаимному согласию если в семье нет маленьких общих детей, происходит быстро и без проблем, по совместному заявлению. Но развести семью, в которой есть несовершеннолетние дети, может только суд, даже при условии согласия второго супруга. В таком случае лучше заранее обо всем взаимно договориться: с кем останутся дети; как часто они будут видеться с бывшим супругом; какую сумму он готов платить ежемесячно на их содержание; разрешен ли детям выезд за границу и на каких условиях; каким образом будет делиться совместное жилье и имущество. Иначе помимо развода, суду придется заниматься еще разделом имущества и делом о взыскании алиментов. А это лишняя нервотрепка, потраченное время и денежные средства. Остаться с бывшим супругом в нормальных человеческих отношениях – самая правильная и мудрая тактика. Если инициатор развода выРазвод переносится легче, если его инициатор-вы. Особенно если бывший супруг – алкоголик, домашний тиран или причиной развода стала измена. Обычно на принятие решения уходит определенное время, и за этот промежуток вы успеваете смириться с происходящим. Но если другая сторона была однозначно против официального расторжения брака, и дело решалось в суде со взаимными обвинениями и скандалами, то от сильного стресса все равно не убежать. В таком случае после развода лучше взять отдых: уйти в отпуск, поменять обстановку; отправить детей к бабушке, чтобы не травмировать их; сделать перестановку мебели, чтобы обновить квартиру; поменять имидж, чтобы ощутить себя другим человеком. Обычно одной-двух недель вполне достаточно, чтобы пережить потерю и найти силы для физического и духовного возрождения. Если уходит супруг Как пережить развод с мужем, если еще любишь его, а он ушел к другой? Это представляется настоящей трагедией, справиться с которой просто невозможно! Но все проходит, и это тоже пройдет – как говорит древняя мудрость. Здесь основное – не углублять проблему, делая бесконечные попытки вернуть навсегда ушедшие отношения. В таком случае хорошо хотя бы на некоторое время прекратить все контакты с бывшим супругом. Все намного сложнее, если есть общий ребенок. Его отношения с отцом ограничивать тут же после развода очень нежелательно, чтобы не нанести ребенку дополнительную травму. Но их встречи можно организовывать так, чтобы видеться с бывшим супругом по минимуму. Вместе под одной крышей Разумеется, идеальный вариант – это когда сразу же после принятия решения о полном разрыве, супруги начинают жить раздельно. Они не видятся каждый день, у них меньше поводов снова выяснять отношения. Тем более, когда очевидно, что супружеская связь исчезла. Стоит ли оставаться друзьями, просто знакомыми или никогда не пересекаться – решать вам двоим. Но, к сожалению, не все настолько просто. Большинство семей не имеют возможности разъехаться сразу, и часто женщина вынуждена вести совместную жизнь с бывшим мужем на одной жилплощади после развода еще несколько месяцев, а то и лет, пока не решится жилищный вопрос. Сначала это крайне сложно морально. Но психологи знают, что если правильно построить отношения, то возможно создать комфортные условия для обоих бывших супругов. Вот несколько полезных рекомендаций, которые могут помочь в такой сложной ситуации: обсудите и договоритесь, что понятия «мы» больше нет, и вы уже не семья, а два хорошо знакомых человека, существующие под одной крышей. Совместно примите правила общежития и график дежурств: теперь такие домашние обязанности, как уборка туалета и ванны, вынос мусора и прочее, придется выполнять каждому по очереди. Организуйте личное пространство. В комнату друг к другу нельзя врываться неожиданно и без приглашения. Поделите бюджет и решите, какая сумма должна ежемесячно выделяться на детей. Соблюдайте правила общежития: не шумите после 22.00, не приводите гостей без согласия второй стороны. Примите как данность, что каждый из вас теперь имеет право на личную жизнь. Но желательно, чтобы она происходила не на глазах у бывшего супруга. Все значительно осложняется, когда в семье есть дети. Если разведенные родители все еще живут под одной крышей, детям трудно осознать, что брак на самом деле развалился, и семьи больше нет. Сохранив нормальные человеческие отношения с бывшим супругом, вы обеспечите своим детям чувство безопасности и осознания того, что у них по-прежнему есть оба любящих родителя. Как жить дальше Развод переживают все по-разному. Одни справляются с потрясением довольно быстро. Другие могут страдать несколько месяцев, а то и лет. Но все равно однажды приходит осознание, что данный этап жизни уже закончен и пришла пора приступить к новому. Восстановиться быстрее помогут следующие рекомендации психологов: Не закрывайтесь Может и звучит довольно избито, но не вы первый и не вы последний, кто это пережил. В разводе нет ничего стыдного, это не говорит о вашей неполноценности или неспособности строить отношения. Поэтому прекращайте скрываться от всего мира, выходите в свет и начинайте общение. Разумеется, не стоит рассказывать первому встречному о своих проблемах. Но отвечая на вопрос о семейном положении, не стесняйтесь. Вы в разводе и точка. Жизнь продолжается. Продолжайте общение с друзьями. В таких трудных жизненных ситуациях и проверяются настоящие друзья, как и не настоящие. Готовьтесь к тому, что далеко не все ваши общие друзья примут вашу сторону. И даже в том случае, если другая сторона неправа. Просто она им ближе и это нормально. Простите и отпустите тех, кто теперь не с вами и поблагодарите тех, кто остался. А ещё есть смысл задуматься – может пришла пора найти новых друзей? Смените имидж. Разрыв с бывшим супругом никогда не проходит бесследно. Отрицательное внутреннее состояние обязательно сказывается на внешности. Однако, здесь срабатывает и обратная зависимость. Стоит только изменить свой имидж в лучшую сторону, как снова начинают сиять глаза, выправляется осанка, и возникает уверенность в себе и сексуальность. Сходите в хороший салон и проверьте! Найдите хобби. После развода многие пытаются найти утешение в работе и заботе о детях. Но из рутины вы вряд ли получите положительные эмоции, которые в данный момент необходимы. Но зато теперь самое время заняться новым увлечением! Осторожней с алкоголем. Существует распространённый миф о том, что алкоголь хорошо снимает стресс. На самом деле он лишь притупляет боль и создает эффект эмоционального подъема, только сами проблемы никуда не деваются и решать их всё равно придётся рано или поздно. Заодно к ним добавится головная боль, симптомы общей интоксикации и чувство вины. Нет смысла еще больше осложнять ситуацию. Нужно прожить эмоции. Врачи утверждают, что подавленные эмоции становятся причиной развития таких серьезных заболеваний, как гипертония, рак, инсульт, инфаркт. Поэтому если хочется кричать – кричите, хочется плакать – плачьте, хочется высказать бывшему все, что о нем думаете – выскажите, но в одиночку. Или в плечо надежному другу(подруге). А потом выдохните и начните жизнь заново. Контролируйте свой аппетит. Огромный процент страдающих избыточным весом женщин приобрели его после развода. Сладости и вкусная еда на самом деле дают возможность преодолеть стресс, поскольку вызывают выброс гормонов удовольствия эндорфинов. Можно пару раз в неделю побаловать себя «вкусняшками», а вот постоянное вечернее заедание стресса, лёжа на диване-это уже перебор. К сведению, – гормоны удовольствия отлично вырабатываются во время пробежки. Стоит задуматься над этим. Новые отношения.

Вот это абсолютно не тот случай, когда «клин клином вышибают». Не стоит назло неверному супругу начинать новые отношения. Пока вы еще не оправились от прежних, вы будете делегировать свои претензии новым партнёрам и получите в результате только очередную порцию разочарований. Новые отношения необходимо начинать с чистого листа.

И лучше после того, как избавитесь от старых претензий и стереотипов. Хорошо помогают избавиться от негатива медитация и дыхательные техники, обучиться которым возможно на занятиях йогой. Если самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки, где занимаются люди с такими же проблемами как у вас.

Можно также поделиться своими переживаниями на форуме и узнать, как другие люди справляются с подобными проблемами. Неоспоримо, что развод – это сложно. Но с ним можно справиться. Чем раньше вы начнете сознательно действовать для восстановления своего душевного равновесия и корректировать свой образ жизни, тем лучше.

За расставанием будет встреча и жизнь продолжается, но насколько вы будете готовы закрыть старую прочитанную страницу – зависит конкретно от вас и только от вас.

Источник: https://www.b17.ru/article/283995/

Как пережить развод: 12 советов из личного опыта

Развод без стресса

Я пишу этот материал в день рождения своей дочери, которой исполнилось девять лет. Мы с ней живём в Барселоне, а её испанский папа — в США, в городе Сиэтле.

Сегодня мы созвонились и поздравили друг друга с праздником, вспомнили, как были счастливы, когда ждали появления Лусии, как были влюблены в неё и друг в друга, когда она родилась, когда обзавелась первым зубом, когда побежала по набережной Марбельи, когда впервые сказала: «Я из Мадрида!» Мы дороги друг другу и поддерживаем решения друг друга. Мы переживаем, когда у одного из нас сложный момент. А ведь четыре года назад наше общение было исполнено горечи, ярости, похоти, разочарования и ядовитого огня.

Инициатива развода была его. Однако он с трудом оправдывал для себя это решение и ожидал от моего темперамента итальянских скандалов. Я любила своего мужа, но ясно понимала, что если ребёнок здоров, я здорова, и у нас есть собственные средства — и даже не к существованию, а к достойной жизни, — то убиваться я просто не имею права.

Поэтому изо всех сил я держалась и не выясняла отношений, не обвиняла и при этом никак не пряталась, не стопорила процесс и не ограничивала общение с ребёнком. Все формальности — через семейного адвоката, все намерения — максимально миротворческие.

Уже через шесть месяцев был готов и подан на рассмотрение текст нашего соглашения о разводе.

Сложнее было, когда через два года он приехал снова просить моей руки и сделал это при ребёнке, а я отказалась. После того эпизода равновесие пошатнулось на долгие месяцы. Это очень тяжело — справиться с эмоциями ребёнка, который хочет, чтобы папа и мама были вместе.

Все неурядицы позади. Теперь бывший супруг благодарен мне за наши мирные отношения. А я ему — за то, что он отличный папа и лучше всех объясняет физику и математику.

Легко бывает редко. Как инициатору, так и тому, кто расторгает брак против своей воли, придётся перейти по длинному горящему мосту. Бежать опасно, терять самообладание недопустимо.

Есть вещи, которые не зависят от вас, и даже при самом корректном поведении будут за рамками вашей сферы контроля. По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

1. Если у вас есть дети, постарайтесь сохранить брак

Вы обязательно будете возвращаться к этому мыслями и сомневаться, если не попробуете всё, что только возможно, для спасения семьи.

Всё равно расходитесь? Держитесь буквы закона и помните, что вам с бывшим супругом придётся долгие годы общаться как родителям. В целом развод в паре с детьми не сложнее, а проще: больше мотивации цивилизованно себя вести, не падать духом и не раскисать.

2. Не жадничайте, но и не подстраивайтесь

Защищайте свои интересы спокойно и по справедливости, не руководствуйтесь обидами и местью. Помните, что жизнь долгая. Это человек, которого вы выбрали и любили.

У некоторых ни разу в жизни не случается ни большой любви, ни свадьбы, а вы всё-таки бросали букет и разрезали белый торт одним ножом с этим «умалишённым», «чудовищем» или как вы его теперь называете в разговорах с третьими лицами.

3. Не обсуждайте развод со всеми подряд

Некоторые люди будут постоянно пытаться завести с вами разговор о том, что происходит, о вашем партнёре, о других разведённых парах. Кто-то будет делать это без злого умысла, искренне считая, что вам это нужно, чтобы выговориться и выплакаться.

Но вам это не нужно. Вы не хотите вариться в этом бульоне с утра до ночи. Беспрестанное обмусоливание будет пожирать вас и ослаблять. Живите сегодняшним днём. Закройте дверь поплотнее и не суйтесь больше в этот чулан.

4. Сохраняйте достоинство

Не думайте, что после ссор, разборок и скандалов вам нечего терять и можно вдогонку бросать проклятия или унижаться. Всегда есть что терять, особенно если речь идёт о достоинстве. Как бы сыро ни было на дне этой страшной ямы, как сильно ни пахло кладбищем и как отвратительны ни были мысли о продолжении жизни, не вздумайте копать землю и есть червей, выбирайтесь как можно скорее наверх.

5. Не пускайтесь в запой, загул или зажор

Не начинайте курить, развратничать и транжирить, иначе непременно случится эмоциональный и физический коллапс. Просто представьте, будто вы уже всё это сделали и теперь можно жить дальше. Только — о счастье! — вы избежали головной боли, лишних килограммов и чувства стыда.

6. Если совсем плохо, идите к хорошему психотерапевту

Только к доктору, который имеет цель вылечить вас и способен этого добиться. Страшное дело — попасться в столь деликатный момент к такому психологу, который прикуёт вас к кушетке копанием в детстве и в прошлом вообще. Увязнете, как в болоте, и спустите деньги на то, чтобы блокировать себе начало новой жизни.

Этот период просто закончился. Начинается новый. Все эти шастания по коридорам прошлого не нужны вам.

7. Забудьте слово «анализ» и приступайте к действиям

Чем больше созидательных действий вы будете совершать, тем прочнее будет ваша позиция и тем счастливее — ваше состояние. Активность должна быть разнообразной — мы не ищем сублимации в виде фанатичного погружения в какой-то один океан.

Работайте, учитесь, ездите, занимайтесь спортом, общайтесь, читайте, смотрите, напитывайтесь энергией новых знаний и умений.

9. Не ссорьтесь с другими членами семьи

Когда нам удобно (а именно когда мы ищем повод разрешить себе резкости), мы говорим, что жизнь коротка. Но не ведитесь на это, повторяйте как мантру: жизнь долгая. Не разбрасывайтесь людьми, особенно если речь идёт о бабушках и дедушках совместных детей.

10. Общайтесь с противоположным полом, но не торопитесь в новые отношения

Только став для самого себя таким человеком, с которым вы хотели бы быть вместе, вы будете готовы к новой истории. Ваша самооценка не должна зависеть от того, одни вы или в паре. Это очень важный момент.

11. Если есть возможность, путешествуйте

Путешествия — отличная терапия. Лучшая. Можете налить в чемодан немного слёз, но потом езжайте в новое место и наслаждайтесь чужестранной речью, напитывайтесь красотой. Здесь вас никто не знает, вы писатель новой истории. За шкирку вытаскивайте себя из болота мыслей о прошлых совместных вояжах.

12. Записывайте свои чувства и мысли

Заведите блокнот и полезную привычку обращать сумбур из головы в слова. Поставьте себе измеримую задачу: писать по две страницы, по 10 минут — как пожелаете. И пишите всё подряд, можно не литературно.

Это упражнение обязательно принесёт облегчение и возвратит ощущение порядка. Вполне возможно, оно останется с вами надолго.

Сегодня вся эта картина черна, а тени зловещи. Бывшая жена — ведьма, муж — оборотень, молодость не вернуть, будущее до омерзения туманно. Но просто поверьте: уже через 12 месяцев это всё будет выглядеть иначе.

А через 16 месяцев происходит интересное: это тот рубеж, когда многие бывшие хотят вернуться и попробовать снова. Но «снова» нельзя. Можно заново. Если так — не торопитесь, вы там уже были.

Всем, кто проходит через развод, я желаю мудрости и дальновидности. И красивой новой жизни, конечно.

Источник: https://Lifehacker.ru/kak-perezhit-razvod/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.