Жена настраивает ребенка против отца после развода

Мамина манипуляция ребенком при разводе

Жена настраивает ребенка против отца после развода

В своей практике я работаю и с мужчинами, и с женщинами, и с парами. Клиенты приходят с очень разными ситуациями, но в этой статье я хочу рассмотреть, наверное, одну из самых сложных – женская манипуляция ребенком во время развода. Хочу сразу отметить, что это только мои наблюдения, которые я постарался обобщить.

Развод – это очень болезненная история, которая задевает как мужчину, так и женщину, оставляя раны, которые очень сложно залечить. А то, что происходит с ребенком во время развода родителей – это отдельная, длительная и болезненная тема.

Весь внешний мир ребенок воспринимает через двух самых важных людей — мать и отец. У матери есть свои задачи, у отца свои. Когда пара расходится, женско-мужские отношения заканчиваются не сразу. И одно из чувств, которое есть практически всегда – это злость.

Злость женщины за то, что мужчина ушел, оставил, что не будет как прежде и не сбудутся те мечты, которые были. За то, что была важной, а теперь нет. И это если нет конкретных поводов – измены, ссоры.

Поскольку человека, к которому эта злость направлена, рядом уже нет, то надо найти хоть какой-то способ, чтобы сделать ему больно.

Женская месть очень изобретательна. Если мужчине свойственно “бить в лоб”, то женщине “использовать яд”. Когда такая женщина сильно обижена, то ничто не остановит ее от использования ребенка, в качестве разменной монеты. Например, не давать отцу видеться с ребенком, а иногда еще хуже – настроить ребенка против отца.

То ли они не знают, какой это вред для ребенка, то ли свято верят, что вершат «справедливость». Но я все же думаю, что происходит так от того, что женщины не могут разделить себя и ребенка, что воспринимают его как свое продолжение. Ведь не дают видится с детьми только тем отцам, которые хотят видеть своего ребенка.

Если же отец не прикладывает усилий, чтобы проводить время с ребенком, то матери начинают прилагать море усилий, чтобы эти встречи состоялись.

“Отзывается моё далекое прошлое, когда вдруг становишься ” боксерской грушей” на ринге между родителями. Читаю твой текст, Владимир, и накрывает яростью и бессилием.”

Что с ребенком?

Часто за своей злостью женщины забывают о том, что роль отца в воспитании ребенка, даже после развода, чрезвычайно большая и ограничение в общении может сильно сказаться на детской психике. Матери фокусируют все свои усилия на том, как найти подходящий способ, чтобы наказать своего бывшего, а не на заботе о ребенке.

Есть функции в отношении ребенка, которые должен выполнять только отец. Например, чувство безопасности во внешнем мире.

Мужчина в семье, по определению, самый сильный персонаж, поэтому он дает убеждение, что если с ребенком что-то случится, он всегда может обратиться к отцу за помощь, а к матери за безусловным принятием.

Если же мужчины нет, тогда ребенок, видя кого-то большого во внешнем мире, будет испытывать неосознанный страх.

Важно полноценное присутствие отца не только в социальной жизни, а и в быту, в тяжелый моментах, когда ребенку нужен уход. Тогда ребенок видит отца и в хороших, и в плохих ситуациях и у него формируется целостный образ мужчины.

Кроме того, задача отца ограничивать детей от откровенно неправильных поступков, особенно в подростковом возрасте. Отцу не обязательно быть строгим и агрессивным, достаточно просто спокойно разграничивать, что можно, а что нельзя делать. До подросткового возраста отец должен дать ребенку любовь и принятие его таким, каким он есть.

Если и рамки и любовь даются в достаточном количестве, тогда в тинейджерстве, когда происходит “бунт против родителей”, подросток совершает ошибки и делает эксперименты, у него все равно есть ощущение того, что он может обратиться за поддержкой и защитой.

Если мать – это про принятие, созидание, сохранение, то отец — это про риск, движение, испытание внешнего мира на прочность и эксперименты.

В возрасте 3-7 лет отец помогает мальчику прожить “отделение” от матери и идентифицировать себя, как мужчину. Мальчики отождествляют себя с отцом — “я тоже мужчина, как и папа”. Тогда у них возникает вопрос — “А какой я мужчина?”.

Первую информацию об этом они получают в наблюдении за своим отцом, подражая ему.

Например, в определенных ситуациях, будь то конфликт, стремление к своей цели или взаимодействие с другими мужчинами и женщинами, мальчик отождествляет свое поведение с мужским, а не женским.

А у девочек в этом возрасте проходит “комплекс Электры”. Когда она понимает, что относится к женскому роду, отождествляя себя с мамой, у нее появляется первый интерес к мужчинам, как к противоположному полу.

У папы тут сложная задача — с одной стороны, поддержать проявление женственности, а с другой — “разочаровать” ее, как идеальный мужчина, дать понять, что она не сможет с ним быть как с мужчиной.

Он может говорить, что он ее любит, что она очень красивая, что у нее красивое платье и волосы, но он не сможет стать ее мужем, они не могут спать вместе, целоваться в губы. Отец должен очень четко обозначить, что у него есть своя женщина, а когда дочка вырастет, она найдет своего мужчину и выйдет за него замуж.

Принято считать, что только мальчики берут отцовскую модель поведения, а девочка может воспитываться одной мамой и перенять все, что нужно для жизни у женщины.

Это заблуждение, так как отец очень важен в жизни дочери, он выполняет несколько основных функций в ее жизни и формировании.

Когда дочка будет понимать, что она женщина, отождествляя себя с матерью, для нее защита отца будет вдвойне важна.

Во взрослой жизни, когда у девочки начинается цикл, она и ее отец сталкиваются с новым периодом — в девочке формируется настоящая женственность. И хоть основные секреты девочке будет передавать мама, у папы тоже важная роль. Здесь он должен дать понять дочери, что он замечает ее становление, как женщины — красивой и сексуальной.

В то же время, нельзя обесценивать дочь из-за своих страхов — ни в коем случае не критиковать, не угрожать, говорить “только попробуй забеременеть/загулять”.

Если в этот период отец дает дочери чувство безопасности, она сможет экспериментировать, вступать в отношения с мужчинами, но будет всегда знать, что она может вернуться к отцу за защитой и поддержкой.

“В свое время приходилось доказывать своим родственникам, что отец у ребенка все равно имеет право видеться с ним. Надеюсь, что найдутся возможности развернуть ситуацию в сторону отцов.”

Отец дает ребенку представление о том, что мужчины отличаются от женщин. Девочке почти сразу понятно, какие женщины — они похожи на нее и на маму. А мужчины совсем другие — они себя по-другому ведут, пахнут, они волосатые, они по-другому взаимодействуют с женщинами и мужчинами.

Только если отец полноценно присутствует в жизни дочери, у нее формируется представление о том, что мужчины другие. Если же отец рядом только в хорошие моменты, у девочки может быть представление о том, что мужчина — это только праздник.

И в реальной жизни, когда она столкнется с тем, что это не так, ей будет сложно построить взаимоотношения с мужчинами, ведь она будет искать образ мужчины-праздника.

У мальчика именно с отцом формируется глубокая родственная связь, откуда он получает информацию о том, как мужчинам положено вести себя в обществе, взаимодействовать с другими мужчинами, и женщинами.

И даже если другой мужчина или несколько мужчин хорошо справятся с функциями опеки, защиты, обеспечения, наставничества, мальчик всегда будет задаваться вопросом — «а как это у моего отца?», потому что мы всегда подсознательно возвращаемся туда, где наши корни.

Это не значит, что он должен взять и повторить все, что делал отец, но у мальчика должна быть возможность сравнить и принять решение о том, что он хочет оттуда взять, а что не хочет.

И только тогда, когда с отцом невозможно договориться (он умер, или наркоман), есть смысл искать того, кто может биологического отца заменить.

Если же в семье, по любым причинам, отца нет, женщина ни в коем случае не должна искать способы заменить мужскую роль собой — стать для мальчика одновременно и отцом, и матерью. Нужно искать других близких мужчин (дяди, дедушки), тренера секций и лагерей — места, где мужчины занимают ведущую роль.

В идеале, найти мужчину, который будет тепло относиться к ребенку и будет достаточно системен в своем присутствии. Самое главное здесь — система, тепло и наставничество.

Что же происходит с отцом?

С детьми разобрались, а вот то, что происходит с отцом, который по-настоящему Отец, любящий своих детей, говорить не принято. А происходит с ним настоящий ужас. Мужчина попадает в страшную ловушку – между болью, виной, бессилием и стыдом.

Когда не видишь своего ребенка – это очень и очень больно, до слез. От этой боли так накрывает, что нормальный здоровый мужчина хочет уничтожать. Когда потребность в контакте с любимым человеком постоянно фрустрируется, человек испытывает боль.

Чем любимый человек важнее, тем эта боль длиться дольше. Но психика адаптивна, и рано или поздно мы “отпускаем” любимого, чтобы жить дальше.

А как можно “отпустить” своего ребенка? И развею миф – мужчины любят своих детей ни капельки ни меньше, чем женщины.

У мужчин развивается вина от того, что они не могут быть для своего ребенка хорошим отцом. Не могут нормально заботиться, чему-то научить и поддержать в трудную минуту, быть рядом когда нужен.

Какой бы вариант мужчина не выбрал, он все равно оказывается в проигрыше и чувствует бессилие. Если силой забрать ребенка, то страшно сделать ему больно. Тем более, что наше государство почти всегда на стороне матерей.

А если ничего не делать, не бороться за ребенка, то стыд усиливается еще больше. За то, что как отец, мужчина многое должен своему ребенку, а он не способен это решить, не способен справиться с ситуацией, не способен справиться с женщиной, которую когда-то выбрал, как мать для своего ребенка. И даже признать это сложно, не говоря о том, чтобы об этом говорить.

Часто отцы не справляться с такими сильными чувствами и проявляют вполне свойственную мужчинам агрессию. Например, все-таки решаются и силой забирают ребенка. А часто матерям только это и нужно.

Они тут же превращаются в жертву, кричат, что ребенка похитили, что такого ужасного человека нужно лишить родительских прав.

И никто почему-то не думает, что не давая отцу видеть ребенка, мать по сути проявляет такую же агрессию по отношению к отцу.

Побыв какое-то время только с мамой, ребенок воспринимает ее самым главным, “значимым взрослым”. Ребенок целиком от нее зависит. Ему и так страшно и непонятно, почему папа ушел, так он еще и боится, что и мама тоже его оставит. Конечно же он сливается с мамой (так безопасней) и впитывает все, что она ему говорит о папе – что тот плохой, что сделает им больно и тому подобное.

“А ви знаєте, я утомився. Я утомився доказувати, що я Батько, я утомився доказувати, що я люблю своїх діток. Сьогодні дізнався, щоб побачити, маю пройти психіатричну експертизу, бо мама так хоче.”

Закон

Источник: https://www.b17.ru/article/131355/

Ребенок как средство манипуляции «бывшим»

Жена настраивает ребенка против отца после развода
Лауреат «Нацбеста» поведает секреты петербургских памятниковКитай празднует Новый год Белого металлического БыкаУ жителя Екатеринбурга списывали деньги из-за долгов однофамильцаВОЗ: Южноафриканский штамм коронавируса добрался до 19 стран ЕвропыВ Петербурге задержали учителя, подозреваемого в развращении школьницыРогатые вороны присоединились к пенной вечеринке в Московском зоопаркеВ Роспотребнадзоре подсчитали количество вариантов коронавируса«Коммерсантъ»: Максим Топилин покидает пост главы Пенсионного фонда«Зенит» не хочет отпускать Дриусси в аренду в «Ривер Плейт»«Почту России» сделают доступней для людей с нарушением слухаСтая голубых собак удивила жителей ДзержинскаПредыдущие новостиАрхив материалов

Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести… назначает ребенка.

http://mediazavod.ru/articles/82861

Понятно, что после развода многие женщины переживают чувства обиды, боли и разочарования. И некоторые подсознательно хотят выместить их на своем бывшем: чтобы он тоже испытал те же страдания, что и она. «Я тебе еще покажу!» — думает бывшая жена. И инструментом для манипуляций и мести… назначает ребенка.

Житейские истории

Обиженная женщина не позволяет ребенку видеться с отцом, настраивает против него, запрещает общаться с родственниками «с той стороны». Ее действия сиюминутны, основаны на эмоциях, часто – эгоистичны. Она даже не думает, что тем самым наносит ребенку огромный вред, последствия которого скажутся на всей его жизни.

…Одна моя знакомая была очень обижена на бывшего мужа из-за того, что он ушел к другой женщине. И стала настраивать маленькую дочку против отца. Оборвала все контакты с бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями и сестрами.

Конечно, бабушка и дедушка неоднократно делали попытки связаться с внучкой: звонили, просили разрешения увидеться. Но бывшая невестка под разными предлогами отклоняла их просьбы. Отец тоже старался наладить контакт с девочкой: приглашал ее в зоопарк, музей, в театр, за город отдохнуть. Результат был тем же.

Правда, пару раз они все-таки встретились, но девочка уже смотрела на него настороженно и на контакт не шла. В конце концов, видя бессмысленность своих попыток, отец прекратил их… Много лет спустя этот мужчина встретил свою бывшую жену, разговорились.

В порыве откровенности она сказала, что дочь сейчас упрекает ее за то, что она настраивала ее против отца: мол, из-за этого у нее теперь не складываются отношения с противоположным полом…

«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — убежден врач-психотерапевт Николай Нарицын.

— Сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью.

Она станет реагировать на их действия неадекватно, а когда услышит совет «Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только иронично усмехнется, потому что не умеет этого. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин?»

А вот иной пример. Другая моя знакомая тоже растила ребенка одна. Но, несмотря на это, решила, что не будет настраивать дочку против отца. Она считала, что образ папы в глазах ребенка должен быть положительным. Ведь для маленького человека важно знать, что его папа и мама — хорошие.

В результате дочка выросла с нормальным отношением к мужчинам, создала семью, родила детей. И хотя ее воспитал отчим, у нее сохранились нормальные, теплые отношения с отцом.

Да и он тоже поддерживал с ней связь и старался ей помогать: брал ее на заграничный отдых, платил за учебу, делал хорошие подарки.

Почему бывшая жена так себя ведет?

Первое: ей очень больно и она мстит бывшему мужу за эту причиненную боль. Еще одна причина, по которой она обрывает все связи с бывшим мужем, – страх, что у нее всколыхнутся прежние чувства и она снова будет зависима от их отношений. Вот она и прикрывается ребенком как щитом…

Есть и другая причина, на сей раз объективная, — это когда бывший муж, действительно, вел себя непозволительным образом (пил, устраивал скандалы, бил ее и ребенка, не заботился о том, чтобы обеспечивать семью и пр.). В этом случае женщину можно понять: она боится дурного влияния, которое отец может оказать на ребенка.

Но надо понимать, что, манипулируя бывшим мужем, женщина получает и некоторые бонусы. Она чувствует себя могущественной и испытывает от этого удовольствие. Ну как же, ведь именно она управляет ситуацией, решает, «казнить или миловать».

Поступая так, она как бы получает компенсацию за свои прежние переживания. К сожалению, такой эгоизм приводит к пагубным последствиям.

Своим манипулированием женщина закладывает бомбу замедленного действия, которая со временем нанесет удар по самому дорогому для нее существу — ее ребенку…

Использовать ребенка в своих целях жестоко. Каким бы ни был его отец, маленький человек его любит, привязан к нему.

Поэтому, когда мама внушает, что папа плохой, в душе у ребенка рождается раздвоение, он учится врать матери, быть с ней неискренним.

А когда ребенок верит, что оба его родителя – хорошие, это дает ему чувство защищенности, благодаря ему он сможет вырасти сильным человеком, будет ощущать себя любимым, достойным своего места под солнцем, сумеет добиться в жизни успеха.

Даже если его родители не обладают высокими моральными качествами, в данный момент это не так важно. Когда ребенок вырастет и станет взрослым, он сам во всем разберется и даст всему адекватную оценку. А пока он растет, для него очень важно знать, что его родители – самые лучшие на свете.

Но если мать выстраивает барьер между ребенком и отцом, то ребенок вынужден «подпевать» маме, у него не остается другого выхода. Он должен быть неискренним. А это пагубно для маленького человека: он вырастет неврастеником, разучится верить людям. Самое печальное, что все это закладывает в него мать как бы из лучших чувств…

Кстати, все ли мамы знают, что попытки препятствовать общению ребенка с отцом незаконны? Статья 55 Семейного кодекса РФ «Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками» гласит, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. В том числе – на общение со своими родителями в случае их проживания в разных государствах.

Зачем создавать ущербную модель семьи

Отдаляя ребенка от отца, женщина готовит для себя незавидное будущее. Если у сына или дочери не будет нормальной модели семейных взаимоотношений, способностей к взаимопониманию, прощению, терпимости, то их ждет незавидная судьба.

Разве матери это нужно, разве о таком будущем для своего чада она мечтает? Наверняка она хочет, чтобы сын/дочь создали нормальную семью, родили и воспитали детей, реализовали себя, добились в жизни успеха.

Но если ее ребенок не сумеет сохранить свою ячейку общества и разведется, то именно на нее лягут заботы о внуках и беспокойство о неустроенности детей. Какая уж тут спокойная старость…

«Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи, особенно мальчики, — рассказывает врач-психотерапевт Николай Нарицын. — Что обычно говорит одинокая женщина? “Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят”.

Выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же, ведь мама сказала; а раз все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Сын получал строгую отповедь: “Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!” В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если она забеременеет, он ответит равнодушно: “А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?” Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа…»

Вспомним: когда женщина выходит замуж, то для нее любимый — самый лучший мужчина на свете. У него нет недостатков, он состоит из одних достоинств. Так почему же, когда они расстаются, она видит его исключительно в черном свете?..

Ребенку нужны и мать, и отец, он нуждается в бабушках, дедушках, братьях, сестрах, тетях, дядях. Это ведь его кровь, его корни. И чем они разветвленнее и прочнее, тем крепче он будет стоять на земле. Хорошо бы мамам это понимать…

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Рассылка “Фонтанки”: главное за день в вашей почте. По будним дням получайте дайджест самых интересных материалов и читайте в удобное время.

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Источник: https://www.fontanka.ru/2012/07/02/075/

Психолог Наталья Олифирович: почему в моем кабинете часто плачут мужчины, у которых забрали детей

Жена настраивает ребенка против отца после развода

Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь.

Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца.

В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему.

Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа.

Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить.

Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей.

Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

  • Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
  • Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
  • Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
  • Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
  • Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
  • Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
  • Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах.

Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает.

Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод.

Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много…

Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Источник: https://people.onliner.by/opinions/2020/01/13/mnenie-1213

Мать настраивает детей против отца

Жена настраивает ребенка против отца после развода

Чаще всего такие истории случаются после развода – мать, как правило,  остается жить с детьми, настраивает детей против бывшего. Иногда вываливая вполне оправданные свои обиды, иногда – не очень оправданные, называя бывшего предателем, сволочью, бабником и прочими подходящими наименованиями из того же ряда. Очень часто тому есть серьезные причины.

Если разведенному мужчине и правда, хвастаться особо в прошлой  семейной жизни нечем ( чего уж там скрывать – алкоголизм, походы наших мужчин по увеселительным заведениям без жены, содержание на стороне одной или нескольких любовниц – не такое уж малораспространенное явление), то наверное стоит начать с пересмотра собственных жизненных ценностей, а не с обвинений бывшей жены и матери своих детей.

Слюнтяй-мужчина, оскорбляющий бывшую жену, когда-то любимую женщину, выглядит никак не лучше сварливой женщины- истерички.

Тут то и начинаешь понимать, что основная проблема развитого феминизма не в том, что женщины получили уж очень много прав, а в том, что обабившиеся мужчины,  потерявшие все признаки мужественности – основная причина безотцовщины наших детей.

Плохо помогает оправданиям такого “борца” за своих детей и то, что себе в оправдание он приводит список недостатков бывшей.

Вполне возможно, что так и есть, у его “второй половинки” – тоже хватает недостатков, как и у него самого.

Но вместо желания помочь подобному отцу, проникнуться к нему сочувствием – просто становится больно за этих детей, которым вместо родителей достались две мусорные кучи.

Но жизнь – она разная, часто случается и так, что влюбленный мужчина долго не замечает  проблем в семейной жизни ( или не хочет замечать, витая  в романтических облаках влюбленности), тут и ребенок появился, муж  долго пытается оправдать жену бытовыми неурядицами, послеродовой депрессией, усталостью или еще чем-то, а она – просто сварливая, но симпатичная дура.

Мужчина не обязан любить жену назойливую, завистливую, постоянно озлобленную, неряшливую к себе и к отношениям. Любовь уходит, а вместо нее приходит желание освободиться от ига такой жены. Пусть даже и матери своих детей.

Честь и хвала мужчинам, которые понимают, что избавляться надо от ига жены, но не от детей, которые ни в чем не виноваты. Такие мужчины стараются помогать морально и материально, что вовсе не означает ругаться или пресмыкаться перед бывшей.

Честь и хвала женщинам, которые это понимают, понимают то, что детям пережить разрушение семьи, уход отца ничуть не легче, но чаще всего – гораздо сложнее, чем им самим. И стараются наладить отношения отца с детьми, его участие в их жизни. Но жизнь – она разная.

Поэтому при  желании любой желающий мужчина может найти в интернете массу серьезных и полезных статей  по поводу проблем с бывшей и налаживания отношений с детьми.  Много таких мужчин, которые любят своих детей и стараются помочь им после развода.

Многие мужчины делятся своим личным опытом о том, как поддерживать отношения с детьми, даже если бывшая создает новую семью или увозит детей в другой город.

 Много таких статей и откровений мужчин, так как ситуация достаточно распространенная  и довольно ясная.

А вот что встречается не менее часто, но выглядит куда как менее ясно, и совсем непросто – это когда семья не распадается, жена вроде даже как проявляет заботу о муже и детях, но мужчина таки чувствует подвох с ее стороны. Распространенная  ситуация – ребенок, например, приносит плохую отметку из школы.

Отец пытается разобраться в проблеме, выяснить причины, разговаривает серьезно и сурово.  И нет бы матери поддержать отца, показать, что родители – едины, хотят разобраться, помочь, но будут не рады разгильдяйству дитяти.

Вместо этого вроде бы заботливая мамаша бросается защищать ненаглядного сыночка или доченьку,  обвиняя несправедливых учителей, указывая на предвзятось мнения отца, который унаследовал, конечно же!- жестокосердие от своих собственных родителей.

Или ребенок сделал глупость, пусть даже не нарочно, за что получает суровый выговор от отца.

Мамаша тихонько отводит его в сторону, нежно поглаживая, сообщает, что для нее ее ребенок – все равно такой единственный и самый любимый, самый лучший на свете и самый неподражаемый. Вроде как проявляет материнскую любовь и заботу.

Но как воспринимает такую ситуацию ребенок? Естественно, не анализируя особо. Мать воспринимается как хороший человек, заботливый и любящий, со знаком плюс.

Даже взрослые воспринимают такую ситуацию подобным же образом – вспомните классический дуэт из детективных фильмов про плохого/хорошего полицейского.

 Причем про обоих преступник знает точно, что они просто добиваются от него признания, но все же “раскалывается”, доносит на друзей или себя “хорошему”.

Тем более – ребенок. Вот хорошая мама, которая любит и ценит его несмотря ни на что. А вот – отец. Сами понимаете, какой.

Как быть в такой ситуации?

Ни в коем случае не начинать выяснение отношений при ребенке. Для подрастающего сына или дочки – материнская любовь, понимание и прощение – гораздо важнее отцовского.

Это позже, когда он повзрослеет и разберется во взрослой жизни ( если повзрослеет и разберется), хорошие отношения с отцом станут для него более значимыми. А пока он маленький, устроив дискуссию по воспитанию на глазах у ребенка, отец однозначно проиграет.

И превратится в законченного изверга, угнетающего не только собственного ребенка, но и любимую мамочку.

И что еще хуже, и позже, во взрослой жизни ребенок  уже вряд ли захочет брать на себя ответственность за свои поступки – зачем? Есть же мамочка, которая его всегда защищала и подсказывала верные решения. И всегда будет о нем заботиться.

Особенно опасно такое положение для мальчика, который потом ищет такую же заботливую мамочку в жене.

Да и жена, пытающаяся играть роль мудрой мамаши для своего мужа, какой виделась ей самой ее собственная мама  в семейной жизни, выглядит удручающе.

Если вы попадаете в подобную ситуацию с женой – нужно разобраться во всем только вдвоем с ней. Объяснить, что вы заботитесь не только, и не столько о собственной репутации в глазах ребенка, а прежде всего – о его будущем.

Объяснить, что вы хотите видеть ваших детей честными людьми, а не изворотливыми пройдохами, лавирующими в  семейных отношениях, лгущими самим себе, и значит, по определению – несчастливыми в будущей своей собственной семейной жизни.

Если вы, конечно, сами честны с собой в этом намерении.

Источник: http://www.psychomedia.org/articles/1496

Если ребенка настроили против вас

Жена настраивает ребенка против отца после развода

1. Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.2.

В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы — другую женщину, вместо папы — другого мужчину. Задача этого двойника — стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».3.

После того как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый «грязный» этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть» — самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой.

И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и — о, ужас! — хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.4. Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни».

При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают: мол, ребенок сам сделал выбор.Этот способ выгоден оппонентам как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено — ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен.

По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.Причем это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после подобных ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров.

Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.Стратегии «выдавливания» могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы «не против» свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день.

Однако, разумеется, все понимают, что на такие перелеты у экс-супруги нет денег. Другой типичный пример «выдавливания»: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Услуга «Война за детей»

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

1. Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, по которым его от вас спрятали: что он «болеет» и что «нужно дождаться решения суда» — не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем.

Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное — сидеть сиднем и ждать, пока ребенок вас забудет!2. Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине.

Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с «той» стороны и прочих третьих лиц.3. Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас ни наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой.

Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.4. Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом.

Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.5. Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке, и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка.

Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет не только человек, способный вступиться за вас и ребенка, но и свидетель с вещественным доказательством в руках.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль

1. Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель — вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто-настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения.

Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте его слова и поступки близко к сердцу.2. «Спектакль» с ребенком — это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете в ярость или агрессию.

Они хорошо к этому подготовились: заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст.

Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором «оборотни в погонах» (естественно, не бесплатно) готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана» — то есть вас! Именно «спектакли» чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте.

Так не доставляйте оппоненту этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанса выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались — в действительности вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

В заключение

Так что же все-таки делать, спросите вы? Что же делать, если кажется, что все уже потеряно и загублено, а ребенок бесповоротно настроен против вас?Если штурм не получился, будем брать крепость измором.

Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встреч и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое.

На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача — сделать так, чтобы захотели.

На то существуют свои способы и методы. Подробнее об этом читайте в нашей книге «Война за ребенка».

Ребенка настроили против вас?

Обратитесь за помощью в «Legion» — вместе мы найдем решение вашей проблемы.

Источник: https://dalegion.com/blog/149-rebenka-nastroili-protiv.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.